El metodo Mystery

Buenas, hemos vuelto!! Cada vez queda menos para la fecha fatal y tenemos que conseguir nuestro cometido: conseguir que Kuchi pille cacho y para ello hemos vuelto a tirar de documentación externa (no es que no nos valga con nuestros conocimientos, es solo por probar) y hemos tirado del gran Mystery, el maestro de la seducción para darle unos consejos a Kuchi y a cualquiera que esté leyendo esto ahora mismo.

En cuestión de un par de días, en cuanto haya reunido suficiente información escribiremos aqui la primera lección para Kuchi en esta “vuelta al cole”.

Definiciones de ligón

Hace muchas semanas que no actualizabamos este blog y creo que ha llegado el momento de hacer un nuevo post para esta humilde causa que es ganar la maldita apuesta consiguiendo que Kuchi ingrese en el club de los ennoviados. Para ello es necesario convertirlo paulativamente en un “ligón”. He indagado por internet buscando información acerca de este término que a veces es usado despectivamente y otras con admiración.

Aquí dejo lo que he encontrado esperando vuestra opinión.

 

Definición R.A.E: Dícese de aquel personaje, que frecuenta las terrazas y discos de moda de la ciudad, paseando su palmito y alardeando de su masculinidad, cual gallo Claudio, cuyo objetivo vital es llevar una cuenta de las incautas doncellas que caen en sus redes, así como del alardeo constante de este hecho.

Definición coloquial:Gigoló de tres al cuarto, que necesita que las nenas se acerquen a él, para demostrar su hombria, es decir, “Pepito piscinas”.

Análisis Antropológico: Hombre, cuyo “look” podríamos definir como cuidado, a la moda, con una imagen muy conseguida, imitando alguna tendencia o modelo mediático de turno, suele ir acompañado de un amigo/colega, más feo y bajito que él, el cual lo idolatra por el hecho de coleccionar mujeres y lo toma como ejemplo a imitar.
Suele colocarse en algún lugar estratégico del local donde lo pueda ver todo el mundo, ya que necesita ser admirado para engrandecer su ego. Suele bailar de modo que quede en evidencia su voluminoso cuerpo machacado en esos gimnasios de dios, donde ellos se crian, sociabilizan y desarrollan sus habilidades.
Su “modus operandi”, es colocarse cerca de la victima y dejarse ver, cuando ella lo mira, el le suele lanzar algún gesto como un beso, mirada lasciba, giño de ojos y si la victima responde con algún atismo de agrado, ataca sin piedad, a esa victima que suele ser unos cuantos años más joven que él e incauta. Primero comienza el ritual insinuándose con uno de sus bailes especiales, reservado para este momento, donde se contonea alrededor de ella, moviendo pelvis y culo, para dejar claro donde debe ir la mirada de su victima. Una vez entablado el flirteo, porque la victima le ha seguido el baile, comienza a hablar de lo guapo que es, lo atractivo que está y esas cosas tan importantes como que bonita es tu camiseta, que bien te queda, si frecuentas mucho este local o has venido sola o acompañada.

Aquí es donde entra en acción el amigo feo y bajito, si la victima ha venido acompañada este servirá para entretener a la compañía de la victima y dejar a su aire a nuestro gallo y a su incauta damisela. Papel que el amigo desempeña a la perfección, porque está muy acostumbrado a hacerlo cada noche y él lo repite encantado cual ritual, cada vez que su ídolo liga con alguna. Ya que de este modo se siente integrado en el ritual de caza y captura de su colega y a su vez sirve para apuntarse un tanto en esa cuenta particular que llevan.

 

Frases de apertura vol. 1

A la hora de entrarle a una tía como ya dijimos hay que echarle un vistazo e intentar elegir bien lo que decir aunque hay ciertas frases que podemos encuadrar como “universales”. Por ejemplo:

* Frases cursis (que aunque parezca mentira tienen un nievl alto de aceptación):

- ¿te importa si te miro durante un rato? es que quiero recordar tu cara para mis sueños.

- ¿acaba de salir el sol o es que me has sonreido?

- ¿te puedo hacer una foto? es que quiero mandarsela a mis amigos y demostrarles que los angeles existen.

Bueno dejemonos de moñadas y vamos a frases un poco más desenfadadas.

- ¿crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?

- matame si no te sirvo pero primero pruebame.

- tu, yo las estrellas, la noche… carpe diem nena, carpe diem (en el caso de estar en una discoteca la frase varía por algo asi como “dejate llevar, estamos solos tu, yo, el dj, la noche, las estrellas, carpe diem nena carpe diem”). Ah! y si es con una guiri es “you and me, the stars, the night…carpe diem baby carpe diem” – derechor reservados cabrimaister.

* Tambien deberiamos incluir una categoría que nos serviría para Kuchi en un estado de embriaguez medio y la chica en un estado de embriaguez alto.

- ¿mañana te despierto con el codo o con el telefono?

- Soy nuevo aquí ¿me puedes indicar como llego a tu casa?

- ¿te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

No queríamos abusar porque pensamos que este tema se merece ir por entregas. De momento este finde hay que probar estas Kuchi!

El alcohol

De todos es sabido que cuando uno está de fiesta bebe, tanto ellas como ellos. El alcohol puede ser tu aliado pero también tu enemigo. Me explico, el alcohol puede influir en el corportamiento de las personas más timidas o cortadas dotandolas de espontaneidad, comportamiento más gracioso, más extrovertido pero hay que saber cual es nuestro limite. Si abusamos del alcohol podemos tener una percepción totalmente erronea de la realidad con lo cual para nuestra misión deberemos intentar llegar a ese punto que dote a Kuchi de espontaneidad pero sin pasarse porque no queremos que ocurran cosas como la que relata perfectamente este anuncio.

El número de teléfono y el hotmail

Ese va a ser el objetivo primordial (bueno sería quizá acostarse con ella pero aquí buscamos una relación no un polvete de una noche), conseguir una vía de continuar esa conversación que se entable en el bar, disco o lo que sea con el fin de demostrarle a la chica que kuchi es un tio que mola y que sería un novio cojonudo.

Para ello y como ya hemos comentado anteriormente es esencial el lenguaje corporal, es casi tan importante lo que diga el cuerpo como las palabras que salgan de la boca de Kuchi. Hay que tener en cuenta que lo que sentimos y pensamos se traduce todo ello en nuestro lenguaje corporal por lo que debemos sentirnos seguros de nosotros mismos y tener una actitud mental positiva y optimista (debemos pensar que va a salir bien porque como comentamos ya en otro post anteriormente si dudamos la cagamos) asi que deberemos mostrarnos erguidos (no todo nuestro cuerpo eh Kuchi?) y con una mirada que muestre seguridad y confianza en nosotros mismos que eso es muy importante para las mujeres.

A la hora de hablar con ellas debemos cuidar el tono, ser amables, atentos, gentiles y sobre todo naturales (que no noten que te lo estas inventando todo). En el caso de ponerte nervioso tu piensa que quizá tras esa conversación pase algo más con esa tía que no te pondrá tan nervioso (o eso esperamos).

Hay que ser cuidadosos con el tema que elegimos para entablar la conversación porque apenas la conocemos, tan solo con echarle un vistazo no vamos a saber sus gustos, eso si, a una tía con pinta de hippy no le hables de corridas de toros eh? jajaja. Seguramente lo mejor que podríamos hacer para prevenir una cagada en este aspecto es comprar la cosmopolitan el día antes de salir y echarle un vistazo a los temas que más pueden interesar a las mujeres (quien dice comprar dice echarle un vistazo a la web) e informarnos en foros femeninos de internet (si, ya se que eso es trampa pero aqui hay que darse prisa que no vamos tan sobrados de tiempo).

Para asegurarnos de que la conversación está llegando a buen puerto debemos conseguir que ella nos hable sobre si misma, cosa que conseguiremos casi seguro tratando los temas de los que hablabamos antes (cosmopolitan).

Y ya para terminar llega el momento de la verdad, el momento de apuntar el numero de telefono que tanto esfuerzo nos ha llevado conseguir. Para ello lo mejor que puedes hacer es decir algo como “vaya, tengo que irme ya pero me encantaría seguir esta conversación contigo, podríamos darnos los números de teléfono o los mails para continuar en otro momento”. Si primero dices “vaya, tengo que irme” y haces una pausa y ella te lo da sin decir la segunda parte esa tía la tienes ya pero si es necesaria la segunda no pasa nada simplemente habrá que seguir “echando moneditas” como dice un amigo mio.

Bueno eso es todo por hoy Kuchi y demás lectores. Este finde no olviden emborracharse y nada de supervitaminarse que eso es malo.

Las diez cagadas

Hasta ahora hemos hablado de lo que debe hacer Kuchi para ligar con las tías pero no hemos hablado de lo que no debe hacer. Hay muchisimas cosas que no se debe hacer pero vamos a resumirlo en las diez más importantes:

1. Ser muy “buen hombre”. Está demostrado que a las tías atractivas no les atrae un buen hombre (cuando hablamos de atractivas nos referimos a un poco golfillas vamos). De hecho yo creo que todos vemos a diario a mujeres impresionantes con tíos con pinta de delincuentes. Las mujeres no basan sus decisiones para elegir a los hombres en su nivel de bondad sino que lo hacen cuando sienten un poderoso nivel de atracción instintiva y eso no pasa con los angelitos precisamente. Está demostrado que hay que ser un poquito cabroncete pero sin pasarse claro.

2. Tratar de convencerla de que le gustas. Es imposible convencer a una mujer de que sienta algo hacia a ti que no siente. Es de idiotas rogar, suplicar, perseguirla y esas cosas. Ellas no cambian de idea tan facilmente.

3. Buscar su aprobación o permiso. En nuestro deseo de complacer a una mujer los tios siempre hacemos cosas para buscar su aprobación. Esta es otra idea horrible. Está totalmente demostrado que las tías no se sienten más atraidas porque las adules. Tampoco quiero decir con esto que tengas que tratarla mal o pasar de ella, simplemente un término medio.

4. Intentar comprar su afecto. Si le compras demasiados regalos a una chica o la invitas siempre a cenar y esas cosas das señales de debilidad, de que ella pueda pensar que haces todo eso para que esté contigo y eso no es correcto. Hay que tener detalles con ellas pero saber elegir los momentos.

5. Compartir tus sentimientos muy pronto. Ni se te ocurra decirle que la quieres o algo parecido antes de tiempo porque la cagarás. De este tema hablaremos más adelante con el maestro Cabrimaister.

6. No entender como funciona la atracción para las mujeres. Las mujeres se sienten más atraidas por como les hace sentir un hombre que por su simple apariencia. Ya hablamos anteriormente de esto, el hacerlas reir es de vital importancia y el hacerlas sentir especial (lo que deciamos de los detalles).

7. Pensar que necesitas dinero y estar buenorro. Se tiende a pensar de antemano que una tía buena solo está con tios forrados o de gimnasio y no es así. ¿Cuantas veces hemos visto por la calle a tías increibles con tíos más feos que pifio? Hay rasgos de la personalidad que atraen a las mujeres y si aprendes cuales son y los explotas el exito lo tienes garantizado. Es de vital importancia el lenguaje corporal (otro tema que trataremos con Cabri).

8. Darles a ellas todo tu poder. Muchos hombres tratan de conseguir a las mujeres haciendo todo lo que ellas desean. Las mujeres nunca se sentirán atraidas por un hombre al que puedan derrotar completamente, es decir un pusilanime. Vuelvo a decir que hay que ser un poco cabroncete.

9. No saber que hacer en cada situación. Las mujeres siempre saben lo que estamos pensando. Por eso no hay que dudar nunca. A la hora de acercarse a una chica en una disco o bar o lo que sea, a la hora de pedirle el numero de telefono, a la hora de cogerle la mano, besarla… nunca hay que dudar.

10. No buscar ayuda. Este punto tiene relación con el anterior. Si en algún momento no sabes que hacer antes de que ella te vea dudar tu ve al baño llamanos a nosotros y te daremos la solución Kuchi, tienes el comodín Cabri y Mike a tu servicio 24 horas.

Y esto es todo por hoy. El finde se acerca Kuchi, el finde se acerca.

Ciberligar

No ha que descartar tampoco el ligar por internet (de hecho Kuchi ya está en tuenti como contabamos aquí el otro día) para llevar a cabo nuestra misión porque en el siglo XXII puesdes encontrar a la mujer de tu vida de las formas más inverosimiles. Por si se diera el caso de intentar encontrarla por internet (lo cual sería tan solo una primera fase ya que lo fundamental es el cara a cara) en la revista FHM nos dan una serie de consejos que creo que Kuchi debería conocer:

1. Quien no pone foto es por algo. Algo malo.

2. Desconfía de las que estén demasiado buenas. Mienten.

3. No des muchos datos en la primera charla.

4. Por escrito todos parecemos muy interesantes. Habla por teléfono antes de quedar.

5. Si parece tonta en el messenger en persona lo será aún más.

6. Por liberal que parezca no te dirá si está depilada.

7. Asegurate de que su edad es la que dice, que hoy en día hasta las de 15 parecen mayores y no queremos que te metan en la carcel Kuchi (más que nada porque seríamos complices).

 

Tuenti

El tuenti es una pagina web en la que la gente cuelga sus fotos, se reencuentra con viejos amigo/as y de una manera indirecta (aunque en nuestro caso es directa) busca ligar un poco.

Por esa razón hemos abierto una cuenta a Kuchi tambien conocido como Pablo Ferre con el fin de colgar fotos suyas y que las chicas le escriban mensajes, le manden fotos, charlen con el… Porque el messenger está en horas bajas.

cabrisabiduria!

hola a todos! si toda esa multitud  que conformamos este extenso blog!jaja. bueno estamos aqui para sacar a kuxi de su desierto sexual y llevarlo al oasis de la promiscuidad y depredacion sexual.ah no!! que lo queremos es que encuentre novia! vale entonces habra que establecer algunos puntos de partida;

la tia  que te puedas calzar en una noche… mala esa no nos sirve demasiado guarrilla

la tia que te hace quedar 5 veces antes de darte un piquito o q le metas manilla…. mala demasiado lenta para todo.

Entre estos dos extremos tenemos muchas mujeres que buscar.

El terreno donde encontrarlas puede ser cualquiera aunque deshecha algunos como tu lugar de curro, tu gym, tu clase de cocina,etcc…

es pronto para hacernos una idea de la tia que buscamos pero ante todo hay que saber q nunca sera la tia q imaginas como perfecta. no existe! solo alguna que casi lo alcanza. asique nunca hay q comparar con ese baremo, siempre desecharemos. entonces bienvenida sea cualquier mujer(superados los requisitos previos).

hay qtener q en cuenta que desde cualquier situacion por tonta que sea puedes encontrar a una tia genial asiq hay q tener el radar todo el dia en on. super on!!! hay q aprender a escanear alas tias en cero coma. saber si esa te conviene  y merece que pierdas unos segundos de tu preciado tiempo examinandola.

quizas me deje algo en el tintero pero creoq  son buenos puntos de partida. ya iremos indagando en esterotipos, lugares, formas y contenido… pero creo q podemos hacer que kuxi gane esta puesta. y sino….siempre podra estar con alguna tipeja 6 meses ganar la apuesta y darle la patada!!!!jajaajjajaja

un saludo  amigos!

Las frases de entrada y los IDI

A la hora de entablar una conversación con una chica hay que tener en cuenta varios factores. Uno de ellos es la frase con la que entras: puedes optar por hacerte el gracioso, el interesante, el resabiado… Kuchi suele optar por el resabiado o como nosotros le llamamos “el profesor Kuchi” siempre y cuando se encuentre en un estado de embriaguez medio-bajo hablandole a las tias de la historia de la ciudad y cosas asi. MAL kuchi!!! MAL!!!. Quizá suene a tópico pero a una tía se le tiene que entrar aparte de por los ojos, por la sonrisa, por el sentido del humor. En nuestra Biblia “El Método” van más allá una vez más recomendando una frase que creo que no nos funcionaria demasiado bien como es “te aseguro que si no fuera gay en 15 minutos serías mía”, no nos sirve porque aquí en España las tías son más listas que en EEUU y podría darse cuenta que lo que quieres son sus bragas en el suelo de tu cuarto y que no has visto una polla ajena a la tuya en tu vida, al menos con deseo vamos. También optan por el sentido del humor con frases como “Soy mani el marciano, cual es tu sabor favorito de bola de bolos?” pero nuevamente en España no somos gilipollas y las tías suelen tener un sentido del humor más decente. Pongamonos en una situación bastante común y ante una presa que suele ser dificil pero no imposible. Nuestra presa es la tía que va repartiendo flyers para que vayas a su mierda de discoteca. Ella te preguntará “Después vais a pasaros por “nombre de estupida discoteca posiblemente llena de mascas pero con ella dentro”? Hay que hacerse un poco de rogar ante tal pregunta, saber utilizar un poco el lenguaje físico y hacerle preguntas como “donde esta la disco?”, “que tal ambiente hay?”, “podrías enrollarte y conseguirnos unas vip?”, “vas a estar tu allí?”, “cuando estemos allí me dejarás invitarte a lo que quieras?”, ahí es cuando entra el primer IDI: un IDI es un indicador de interés, una señal de que tienes la mas minima posibilidad. Una sonrisa en ese caso sería un IDI. Aunque en nuestro caso los IDI se darían más dentro de la discoteca, teniendo a la presa más controlada. Que te pregunte stu nombre o te diga ella el suyo antes de que tu le preguntes nada es un IDI, que te pregunte si tienes novia es un IDI, que te apriete la mano si se la coges para ir a otro sitio dentro de la disco es otro IDI. Al tener tres IDI ya es el momento de tirar lo conocido como “el cabezazo mortal” ante lo que tienes dos consecuencias, que triunfes y la chica te siga el rollo devolviendote el beso o que te comas una mierda y la tía te haga “la cobra” humillación ante la cual tu debes pirarte sin más y buscar una nueva victima.